1. O PRODUTO:
Este exemplar, sem cópias, atende pelo nome de Bruno Luedy. É único. Deve ser utilizado dentro de um padrão mínimo de coerência com as especificações descritas neste manual. Caso haja algum desajuste com o produto, ou um déficit no aproveitamento da capacidade total do produto, entrar em contato com o atendimento à consumidora.
2. PRECAUÇÕES:
2.1. O material que você acabou de adquirir, apesar de não ser frágil, merece todo seu cuidado, carinho e atenção.
2.2. Não mantenha seu produto longe dos amigos dele, isso poderá ocasionar um desajuste na sintonia mental.
2.3. Quando exposto ao sol, aplicar protetor solar nas espáduas sobre as escarificações em tons escuros.
2.4. O produto possui intervalos nos fluxos de consciência. Caso você resolva utilizar a memória temporária do produto, anote as especificações e dê a ele por escrito. No caso de utilização das demais memórias; fique tranqüila, pois este modelo que você acaba de adquirir possui alta resolução com datas importantes e comemorativas.
3. NÃO ESQUEÇA:
3.1. Apelidos “ridículos” serão permitidos apenas em situações íntimas. O constrangimento público mediante a convocação por esses “apelidos carinhosos” poderá acarretar ao seu produto uma disfunção que trará prejuízo a ambas partes.
3.2. O produto apresenta grande sensibilidade a estímulos corpóreos. Em vias públicas evite intensos contatos íntimos, caso contrário poderá ser acionado um mecanismo ainda desconhecido e nunca testado o qual diz respeito a um determinado grau de insanidade.
4. LOCALIZAÇÃO DOS CONTROLES:
4.1. Ao acordar:
4.1.1.Os controles estão localizados na sutileza do acordar; ficar alguns minutos na cama sem que se levante de forma abrupta. Fazer massagem no seu produto nessa ocasião pode trazer benefícios no decorrer do dia.
4.2. Para pedir alguma coisa:
4.2.1.Utilizar sempre as “palavras mágicas”: Por favor, Obrigado. Esta prática quando associada ao “cafuné” possui uma maior funcionalidade.
4.2.2. Seja sincera.
4.3. Para deixá-lo feliz:
4.3.1. Siga sempre as trilhas desenhadas pelo coração.
4.3.2. Sorria em direção a seus olhos.
4.3.3. Deixe-o tocar guitarra, baixo e violão. Não se importe se, ao se dirigir ao produto no momento que estiver tocando, ele não responder. Faz parte da dinâmica musical.
4.3.4. Não reclame quando o produto resolver ouvir Pantera em volumes altos. Se for interrompido esse processo, o material poderá apresentar defeitos graves.
5. INSTALAÇÃO:
5.1. Chegue devagar. Antes que pense em aprisionar seu produto no “cativeiro” da sua casa por dias consecutivos, lembre-se que ele gosta de ficar sozinho em casa, conversar com seus familiares e dormir na sua cama sozinho. Chantagens emocionais não funcionam em caso de saturação corpórea do produto.
5.2. Durante o processo de instalação não interfira na dinâmica social proferida pela visão de mundo do produto.
5.3. Tecidos que proporcionem maior conforto e/ou facilitem o engajamento na esfera social podem (e devem) estar armazenados cuidadosamente em local predeterminado pelo produto.
6. CONEXÃO:
Para que sua conexão com o produto permaneça sempre “on line” trate-o bem, lembrado-se a toda hora que o seu produto é um ser tranqüilo, amante da paz e da felicidade.
7. ESPECIFICAÇÕES TÉCNICO-ALIMENTÍCIAS:
7.1. Café é sem açúcar.
7.2. Acarajé e Abará sempre são bem vindos, assim como uma boa cerveja.
7.3. Em algumas ocasiões o uso de Coca-Cola é obrigatório.
7.4. Pratos “roots” provenientes da interpenetração cultural ocupam prioridade na maior parte das ocasiões.
7.5. Pequenas doses de um bom vinho produzem bons efeitos.
7.6. Não insistir quando o seu produto rejeitar algum alimento. Insistir apenas em caso de cerveja muito gelada.
8. CERTIFICADO DE GARANTIA:
O produto oferece garantia eterna mediante a rigorosa execução/implementação dessas normas técnicas, desde que sempre seguidas de sorrisos sinceros e olhares apaixonados, assim como manifestações carinhosas que busquem, dentro de uma perspectiva de espaço e tempo, conferir a memória coletiva uma continuidade histórica feliz.
Atendimento à consumidora:
brunoluedy@hotmail.com
obs: Para solicitar a versão completa do manual da usuária favor entrar em contato com os fabricantes.
Este exemplar, sem cópias, atende pelo nome de Bruno Luedy. É único. Deve ser utilizado dentro de um padrão mínimo de coerência com as especificações descritas neste manual. Caso haja algum desajuste com o produto, ou um déficit no aproveitamento da capacidade total do produto, entrar em contato com o atendimento à consumidora.
2. PRECAUÇÕES:
2.1. O material que você acabou de adquirir, apesar de não ser frágil, merece todo seu cuidado, carinho e atenção.
2.2. Não mantenha seu produto longe dos amigos dele, isso poderá ocasionar um desajuste na sintonia mental.
2.3. Quando exposto ao sol, aplicar protetor solar nas espáduas sobre as escarificações em tons escuros.
2.4. O produto possui intervalos nos fluxos de consciência. Caso você resolva utilizar a memória temporária do produto, anote as especificações e dê a ele por escrito. No caso de utilização das demais memórias; fique tranqüila, pois este modelo que você acaba de adquirir possui alta resolução com datas importantes e comemorativas.
3. NÃO ESQUEÇA:
3.1. Apelidos “ridículos” serão permitidos apenas em situações íntimas. O constrangimento público mediante a convocação por esses “apelidos carinhosos” poderá acarretar ao seu produto uma disfunção que trará prejuízo a ambas partes.
3.2. O produto apresenta grande sensibilidade a estímulos corpóreos. Em vias públicas evite intensos contatos íntimos, caso contrário poderá ser acionado um mecanismo ainda desconhecido e nunca testado o qual diz respeito a um determinado grau de insanidade.
4. LOCALIZAÇÃO DOS CONTROLES:
4.1. Ao acordar:
4.1.1.Os controles estão localizados na sutileza do acordar; ficar alguns minutos na cama sem que se levante de forma abrupta. Fazer massagem no seu produto nessa ocasião pode trazer benefícios no decorrer do dia.
4.2. Para pedir alguma coisa:
4.2.1.Utilizar sempre as “palavras mágicas”: Por favor, Obrigado. Esta prática quando associada ao “cafuné” possui uma maior funcionalidade.
4.2.2. Seja sincera.
4.3. Para deixá-lo feliz:
4.3.1. Siga sempre as trilhas desenhadas pelo coração.
4.3.2. Sorria em direção a seus olhos.
4.3.3. Deixe-o tocar guitarra, baixo e violão. Não se importe se, ao se dirigir ao produto no momento que estiver tocando, ele não responder. Faz parte da dinâmica musical.
4.3.4. Não reclame quando o produto resolver ouvir Pantera em volumes altos. Se for interrompido esse processo, o material poderá apresentar defeitos graves.
5. INSTALAÇÃO:
5.1. Chegue devagar. Antes que pense em aprisionar seu produto no “cativeiro” da sua casa por dias consecutivos, lembre-se que ele gosta de ficar sozinho em casa, conversar com seus familiares e dormir na sua cama sozinho. Chantagens emocionais não funcionam em caso de saturação corpórea do produto.
5.2. Durante o processo de instalação não interfira na dinâmica social proferida pela visão de mundo do produto.
5.3. Tecidos que proporcionem maior conforto e/ou facilitem o engajamento na esfera social podem (e devem) estar armazenados cuidadosamente em local predeterminado pelo produto.
6. CONEXÃO:
Para que sua conexão com o produto permaneça sempre “on line” trate-o bem, lembrado-se a toda hora que o seu produto é um ser tranqüilo, amante da paz e da felicidade.
7. ESPECIFICAÇÕES TÉCNICO-ALIMENTÍCIAS:
7.1. Café é sem açúcar.
7.2. Acarajé e Abará sempre são bem vindos, assim como uma boa cerveja.
7.3. Em algumas ocasiões o uso de Coca-Cola é obrigatório.
7.4. Pratos “roots” provenientes da interpenetração cultural ocupam prioridade na maior parte das ocasiões.
7.5. Pequenas doses de um bom vinho produzem bons efeitos.
7.6. Não insistir quando o seu produto rejeitar algum alimento. Insistir apenas em caso de cerveja muito gelada.
8. CERTIFICADO DE GARANTIA:
O produto oferece garantia eterna mediante a rigorosa execução/implementação dessas normas técnicas, desde que sempre seguidas de sorrisos sinceros e olhares apaixonados, assim como manifestações carinhosas que busquem, dentro de uma perspectiva de espaço e tempo, conferir a memória coletiva uma continuidade histórica feliz.
Atendimento à consumidora:
brunoluedy@hotmail.com
obs: Para solicitar a versão completa do manual da usuária favor entrar em contato com os fabricantes.
4 comentários:
Animal, não sei quem é mais QUEIXO DURO. Se você ou meu primo. Segue trecho dele de um conto que escrevemos juntos, mais Martinha, em 2005 e foi abandonado ao relento na internet, graças à você, relembrei deste Conto memorável.
TRECHO DE "Um Conto e Alguns Centavos" (Martinha, Eder e me, 2005).
(...)
"CÍCERO: É isso aí Maria, o coroa estava te cantando, eu vi...
MARIA: Respeito seu maricas! Ele não estava dando em cima...
JOÃO: Ele estava tentando de algum modo, incutir sistematicamente na cabeça dessa jovem, que nós jovens futuros do Brasil, pensadores per si, temos que empiricamente conhecer as virtudes e veleidades dos nossos voluptuosos senhores. Ei, passe-me o cigarro.
CÍCERO: Tô ligado! Tô ligado! Eu vi a maneira como ele ficou excitado, quase inspirando todo o ar da taberna. Fiz até uma poesia em dedicatória a vocês por este ilustre momento:
"Cinderela e a varinha mágica
Beija-me para acontecer
Faça isso, não queira somente aquilo
Não sei do amanhecer
Imagina o que digo?
Não, não faças agora
Antes que aconteças
Sejas ególatra
Para que "ele"* não te aborreças.
Um passo à frente
Com o pé atrás
Só assim, de repente
Algum lugar alcançarás.
O destemor, não o estupor
A ousadia, não à eucaristia
Vá em frente e penetre no amor
Tenhas a mim, beije-me, toque-me... é magia!
Para Ter está mulher, suarás
Sejas na cama ou para conquistar
Para mais nada, olharás
A não ser para esse corpo, que irás explorar!
Bem, antes que prefira a poesia
Vens até a mim, derrube-me no leito...
Tenhas a Vagina e o Peito...
E mostre que sua varinha faz magia."
Maria servia a Abairá e olhava pacientemente para os dois amigos enquanto continuavam com a gozação.
JOÃO: Bravo! Fernando Pessoa está vivo! Ou será que é Drummond?! Não, este é Cícero Dantas! O poeteiro!** O rei da poesia...
CÍCERO: Eu sou um poeteiro meus caros amigos. Um sociólogo poeteiro. - Ironicamente continua: Minha poesia segue uma análise weberiana***. É dessa maneira que mostro à vocês a ação sexual dos indivíduos numa dada relação de sujeito para sujeito numa situação intersubjetiva, onde os motivos dessa ação possuí uma causa e finalidade instintivamente condicionada por nossas vontades ou, digamos, por nossos desejos mais íntimos. É nesse dado momento que preenchemos o vazio da natureza humana, quando desfrutamo-nos de uma dada racionalidade para procurar suprir essas vontades, para si e pelo outro, isto é, proporcionando um prazer recíproco, que percorre uma situação de risco devido ao medo do homem de brochar ou não satisfazer sua mulher por ter ejaculado rapidamente e ser assim motivo de chacota dos amigos e de indiferença das mulheres, pensando logo o quanto elas devem o achar um fracassado, mesmo possuindo aquele corpo e cabelos lindos e entre as mulheres o medo de não satisfazer seu macho o suficiente e ser considerada uma qualquer ou mais uma somente." (...)
(Eder Malta)
então o boneco tem manual....
(rsrsrsrs)
SUper gostei.
a simplicidade dentro de sua complexidade...
so me resta dizer...
ai se tudo fosse simples assim...
(e mesmo sem te conhecer continuo a admirar a sua fluência e oq tenho visto do seu fluir)
Postar um comentário